Je devrais leurs en parler un jour. Mais j’ai l’impression que si je leur en parle, ils ne vont pas comprendre. Pour eux, ça ne changera rien.
Heureusement que j’ai mon refuge. Ma petite Mubete (oui j’utilise son pseudo pour la nommer et alors !?) qui ne sait rien du tout de ce que je ressens. Enfin elle pourrait savoir, si elle avait une meilleure mémoire.
C’est mon trésor. J’ai l’impression d’être sa mère. Quand je l’ai rencontrée, elle ne parlait à personne. Elle ignorait les gens. Elle était dans son monde, rempli de dessin et de manga. Je ne pensais pas qu’on serait si proche au final. On ne sait jamais vraiment disputé, car on a les même goûts dans la plupart des matières. Et si on à un différent, on en fait un débat d’idées. Je trouve ça génial. Elle est intelligente et douée en dessin. Elle comprend vite, mais mémorise mal. En même temps, personne n’est parfait.
Comme elle est ignorante, c’est rafraîchissant de lui parler. Je suis toujours entrain de la chercher, comme si c’était ma drogue.
Suis-je dépendante d’elle ? Je pense oui. A l’heure actuelle, si elle venait à m’abandonner, je serais au fond du gouffre.
Alors je fait tout pour que cela ne se fasse pas. Ca fait 3-4 ans qu’on est amies proches, et 10 ans qu’on se connait. Je ne veux pas que ça se finisse. Je sais, c’est enfantin. Toute bonne chose à une fin.
Mais il faut que ça dure. La seule chose dont j’ai peur c’est qu’elle finisse par ne plus ignorer complètement les autres (car elle les ignore de moins en moins) et de partir.
Je suis pas très douée en relation. Enfin je sais me faire des amis, mais le seul problème c’est que je ne m’impose pas assez. Du coup, je les perds. J’en ai perdu plein comme ça. Je commence à être fatiguée d’ailleurs.
Si je perds mes deux amis, je pense que je vais rester accrochée à Mubete jusqu’à la fin du lycée.

Au niveau des dessins, ce manga est incroyable. Tout est superbement détaillé, les doubles pages sont sublimes.. C’est un enorme oxymore avec les dessins du garçon et de sa famille.
Car même si tout est genial, le garçon est dessiné de maniere à ce que l’on ne puisse pas l’identifier. De meme pour ses parents et son oncle.
Ils sont dessinés de manière enfantines, en forme d’oiseau a deux pattes bizarre. C’est une maniere pour les lecteurs de s’identifier au personnage. Les autres personnages sont bien dessinés, et ne voient pas le garçon de la meme maniere que nous le voyons. Et je trouve que j’ai ecrit trop de fois le mot "manière" en quelques phrases. M’enfin bref. La suite.
Le garçon ne parlera jamais directement, toujours par une boite de dialogue, en discours indirect.

Cette histoire, elle m’a fait beaucoup reflechir. Il se trouve que j’ai quelques points communs avec le héros, et je me suis meme demandée si je finirais comme ca un jour. J’espère que non… Puis aussi, peut etre que dans ce monde quelqu’un a vecu le meme genre de vie que ce garçon ?
C’est en lisant des histoires comme ça, que je suis contente de ce que je suis, et de ce que j’ai. Ce garçon n’a jamais eu de vrai amour maternel, et à toujours été seul.

Cette histoire m’empeche vraiment de dormir. Je reflechis trop sur des sujets comme les relations humaines en ce moment, et ca ca ne fait qu’accentuer ce point.
Je vais essayer de me rendormir.
Ah et j’allais oublier.
Cette histoire s’appelle Bonne nuit Punpun.

Enfaite, je sais pas pourquoi j’écris ça. Il ne s’est rien passé entre le dernier écrit et l’écrit de maintenant qui ferait que je soit poussé à bout pour parler de ça. M’enfin.. Je n’ai rien d’autre à dire.

Où en étais-je ? Je ne sais plus trop.
Ah si.
S et L étaient ainsi enchaînée à M. Elle n’y pouvais rien, puisque qu’elles étaient profondément amoureuses, même si elles savaient bien toutes les deux qu’il n’était pas vraiment génial.
Cette situation continua pendant 1 mois, puis 2 puis.. L péta un cable. Elle s’isola pendant une semaine entière, et revint avec un sourire. Elle avait décidé de ne plus resté avec M, et de se détacher. Elle semblait heureuse, mais malheureuse à la fois. Elle avait décidé ainsi, mais elle restait quand même accrochée.
Pendant ce temps, ma relation avec M se degradait encore. Je ne lui parlais pas vraiment, et lui m’insultait dans mon dos, et me pourrissait la vie. De toute manière, je n’avais pas vraiment envie de lui adresser la parole une nouvelle fois.
Je ne sais pas si je l’ai dit, mais M est un grand menteur. Mentir pour lui, c’est accomplir quelque chose, pour pouvoir rire après. Mais c’était aussi une façon de le protéger contre les autres.
Car M est un "associal"
Car M a des problèmes familiaux. Il ne vit pas avec ses parents, car ils s’en fichent complètement. C’est peut être de la que viens le problème.
M’enfin bref passons. On s’écarte du sujet.
L a réussit à se décrocher de M en 5-6 mois, grâce à une personne, qui est ensuite devenu son petit-ami. Elle avait l’air si heureuse que ça m’a rendu heureuse à mon tour. Même si cette personne ne sait rien de cette histoire...
Seule S avait du mal à se décrocher. Elle savait que M ne l’aimait pas vraiment, mais elle continuait. Jusqu’a ce qu’elle ai une prise de conscience. Elle finissa par se détacher de lui, et se trouva un autre homme.
Maintenant, S et L se sentent tellement idiote d’être tombées dans son jeu, et vivent leurs vies tranquillement. Elles sont tellement joyeuse maintenant. On pourrait dire que c’est une Happy End.

Quant à moi.. Il y a bien une personne qui me plait. Mais il y a plusieurs problèmes. Cette personne est un ami de C. Enfin je sais pas vraiment si c’est un problème. Le seul problème c’est moi. A cause de M, j’ai un blocage quand je suis en relation, et je n’arrive pas a montrer vraiment mes sentiments. De plus, j’ai vraiment peur de faire des conneries ou que ça parte vraiment loin comme avec M, alors j’écourte souvent les relations comme avec C, ou encore une autre personne dont j’ai oublié d’évoquer. Déjà que je suis assez froide de base, tout ceci ne s’est pas amélorié avec le temps.. Mais j’espère vraiment qu’il comprendra.
Enfin je n’aspire pas vraiment à être en relation en ce moment. Tant que S, L et mes amies sont joyeuses, ma situation ne me dérange plus tellement.

Il y a environ 2, 3 ans, j’ai eu mon premier petit ami. On va l’appeler M. Tout se passais bien malgrès notre timidité. Notre seul problème était la communication, ou bien ma frigidité je sais pas. Mais en tout cas, je l’ai largué après 7 mois de relation. Entre temps, je m’étais fait une amie. On va l’appeler L. Cette amie est ensuite sortie avec M, pendant un an.
Durant cette année, ma relation avec M était vraiment foireuse. Des périodes où on était hyper proche, d’autre où on était en froid. Pendant une période proche, mon amie L à commencé a être jalouse et a douter de moi.
J’ai eu peur de la perdre ou de la blesser… Alors je lui ai dit que je m’en foutais de M, et que je pouvais bien vivre ma vie sans. Je pensais bien faire, lui enlever ses doutes puis aussi me détacher de M qui m’empêcher d’une certaine manière à chercher une autre personne, ou juste passer un moment de célibat agréable.
M a été mis au courant par L. Il fallait s’en douter. Mais bien sûr ça a été amplifié. M pensais ainsi que je haïssais et que j’étais hypocrite. De plus, il s’est rendu compte qu’il m’aimait encore, et qu’il utilisait L en bouche trou. Génial. L était profondémment blessée. M était confus. Par ma faute. Je commençais a penser que je n’aurais jamais du sortir avec lui dès le départ. Je me suis excusée mainte et mainte fois a L, qui ne comprenais pas pourquoi je m’excusais. "Ce n’est pas de ta faute" disait-elle. "J’ai été trop idiote pour n’avoir rien vu". J’avais vraiment peur de la perdre.
Puis arriva ce fameux jour où M revint vers L. Pour une soirée. Juste pour la prendre et partir. Cette personne commençais a devenir… un monstre à mes yeux.
Par la suite j’ai rencontré quelqu’un. Qu’on appelera C.
Ce C était un ange pour moi. Il m’a sauvé de M, qui essayait de revenir vers moi. C m’a fait découvrir le bonheur d’être en couple. Nous avions peu de différent, même si parfois il était un peu collant. Mais je l’aimais énormément.
C détestait M. Ils étaient comme chien et chat. Puis, 2-3 semaines ensuite, M s’était trouvé une nouvelle personne, qu’on appelera S. Oui, M fait parti des personnes qui ne supportent pas la solitude, et enchaînent les relations sans se préoccuper de la personne. Mes amis me disaient que c’était un bouche trou encore, et que L et elle me ressemblait énormement. Je me sentais tellement mal pour L et S. La culpabilité me battait de plein fouet. Mais j’étais heureuse avec C. Jusqu’a ce qu’il me laisse. Je n’avais plus rien à quoi me raccrocher. Et puis, M à commencer à montrer qu’il était le gagnant de l’histoire : L, encore amoureuse, lui servait de plan cul tout comme S, avec qui c’était officiel. Une officielle, une officieuse. Je ne comprenais pas, et je ne comprends toujours pas aujourd’hui. Pourquoi tu fais ça ? Tu ne peux pas te trouver quelqu’un avec qui te poser au lieu d’essayer de cumuler ?
Je raconterais peut être la suite un autre jour je pense. Maintenant j’ai juste envie de me cacher.

Avant-hier, je suis allée voir un one-man show d’un comédien que j’aime énormément.
Il est tellement étonnant ! J’arrive toujours pas à m’en remettre
Genre il faisait son speech et d’un coup il se met a danser sur du rock.. Si ça c’est pas génial.

N’empêche être sur scène comme ça ça doit être si stressant… Je me souviens l’époque (la belle époque d’ailleurs) où je faisait de la gymnastique artistique, comme j’étais stressée quand on faisait des spectacles ! Toujours à se préoccuper si on réussira ou non, si on arrivera à bien se receptionner sans se faire mal et sans se ridiculiser… Que de beaux souvenirs..J’aimerais bien pouvoir en refaire parfois.
C’est tellement magique le sport en même temps ! J’me souviens en compétition, j’étais si absorbée par mes figures et ma chorégraphie que j’avais l’esprit vide et que je ne souriais pas. D’ailleurs aucune de nous souriaient, et on ne sourient pas souvent. Trop de stress pour sourire.
Mais une fois j’ai sourie. C’était magique.
C’était à ma dernière compétition. J’avais choisie une musique qui me tiens énormément à coeur pour mon enchaînement au sol, et c’était la première fois que je faisait une certaine figure. (C’était un costal, une roue sans les mains) Cette figure, je l’adorais, la sensation de voler était si présente, je me croyais dans un film d’action à chaque fois que je la faisait.
M’enfin bref revenons à cette compétition. Ce jour-là, j’étais encore plus stressée que d’habitude.
La musique que j’avais prise est une musique assez épique, avec des violons une trompette, une guitare électrique, bref la totale. Puis, pendant mon passage au sol, j’étais en extase : je n’écoutais que la musique et j’oubliais mon stress. J’ai réussi mon costal comme à l’entraînement, et à la fin de mon enchainement, le public s’est levé et m’a acclamé comme jamais. Le comble de la joie, je me suis présentée aux juges (car il faut se présenter en début puis en fin d’enchaînement) avec le sourire au lèvres ils ont bien appréciés.
Puis j’ai fini première en catégorie individuelle.
C’est un si bon souvenir ! C’est pour ça que le sport 'est magique, et qu’il faut pas s’en priver. Rester enfermé chez soi, je trouve ça un peu triste. Même si c’est juste courir pendant 1 heure, c’est déjà super.
Mais bon je ne peux plus courir, alors tout ce que je peux c’est m’accrocher à des souvenirs.
Mais c’est pas grave ! Je suis bien heureuse d’avoir pu vivre ça, et je le souhaite à tout le monde.

Pour cette fois, je dirais que je ne suis pas une enfant, juste une personne voulant remonter le temps.